上周末，去姐姐家做客。
相信很多人小时候应该都有过类似的经历吧。
一不开心了，就等着身边的人过来哄自己。
结果真的有人过来哄，又故意把原本的负面情绪放大好几倍呈现在对方面前。
而且，通常只有在亲密的人面前才会这样。
因为毫无顾忌地释放自己蛮横任性，往往都是建立在对方给了自己足够安全感的基础上的。
图片记得小时候有一次，我爸带我出去玩。
记不清当时因为什么事情被惹到不开心，一个人慢吞吞地走在后面生闷气，后来越想越气，扭头就朝反方向走。
虽然越走越害怕，但却总觉得我爸肯定会追上来。
时不时回头偷看一眼，发现他的确跟在后面，反而故意加快脚步想甩掉他。
之所以胆敢在拥挤的人潮里疾步行走，而不怕把自己弄丢，大概是因为那时候的我很确信，不管我多么任性，我爸一定不会丢下我不管的。
但每个人愿意给出的安全感额度都是不一样的。
这也是为什么，我和亲戚出去玩的时候大多都只展示乖巧听话的一面。
因为我知道，除了最亲密的人，没有人甘愿无条件、无限度地忍受自己的坏脾气。
这意味着，一旦你透支了对方给你的安全感额度，那么就要做好对方可能会随时从你们的关系中退场的心理准备。
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曾经有段时间，工作上的压力把我搞得特别紧绷，遇到一点点不顺心的事情就会变得特别烦躁。
在工作时间里，我极力让自己保持情绪稳定，但一到下班时间，可以允许自己松弛一点的时候，负面情绪就都一股脑地冒了出来。
虽然已经很努力地想在回家之前让自己好起来了，但是没想到一推开门，还是会被原本不起眼的小事瞬间点燃。
“你怎么又忘记放好鞋子啦？这很难吗？”
“地上的猫砂你没看见啊，不知道清理一下吗？”
我毫不留情地责问男友，根本没有意识到，这种把负面情绪传递给别人的发泄方式有多么的糟糕。
直到冷静下来以后，我跟他道歉的时候，他才向我解释。
原来，他觉得比起这些可以暂时搁置的不完美的细节，赶在我回来之前做好饭菜更加重要且紧急。
他说当时没有为自己辩解是因为，他怕自己当时说话的语气不太好，导致局面失控。
但是，他的迁就和包容带给我的触动和觉悟并没有持续很久。
反而，我把他的迁就和包容当成了自己可以毫不客气地在他面前发泄自己坏脾气的心理安慰。
“他肯定不会跟我计较的吧”，其实是一种有恃无恐的得寸进尺。
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直到有一次，他因为堵车让我等了半个多小时。
结果一见面，我根本听不进去他跟我解释路况有多差，反而抓住他“不规划好时间，不早点出发”这个点生了好久的气。
那次，他终于忍不住问我：
“如果我们不是在一起很多年的情侣，而是认识没多久的朋友，你还会用这种态度对我吗？”
被他这么一问，我突然想到前不久和很多年没见的高中同学约饭。
硬是把午饭等成了下午茶，结果见面的时候对方一跟我解释完，我俩就笑呵呵地去吃饭了。
原本我以为，当觉得一个人永远不会离开自己的时候，他给你的安全感额度就会足够多。
那么，把不好的情绪发泄在他身上也不会怎么样。
但男友的发问警醒了我。
他让我意识到，即使是互相深爱的两个人，他们给彼此的安全感额度也是有限的。
一旦用完了对方给的额度，那么彼此的关系就很难再有挽回的余地。
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当我在亲密关系里努力收敛和控制我的负面情绪时，我逐渐意识到安全感其实具有一种正向反馈的机制。
跟信用卡消费的越多，额度越高的道理相反。
当我们越来越少地触及对方给你的安全感的上限时，才会更容易获得更高额度的安全感。
“觉得对方不会离开自己”不应该成为透支安全感额度的借口。
就像，我们不会真的觉得信用卡的额度就是自己的钱一样，对方能让你感受到的安全感可能并不是他可以容忍你的真实限度。
再以为不会离开的人，攒够了失望也会不辞而别。
所以，如果你也因为被亲密的人不公平地对待积攒了不少失望，那么我希望你也能适时地提醒ta：
“我给你的安全感是有额度的，一旦用完了，我也是会随时离开的。”
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